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笑话41则

1、我长不高的原因大概是因为很迷你。

2、今天上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就帮他洗了个澡。

3、早上醒来,发觉下身隐隐作痛,哎,昨晚一定碰到捣蛋鬼了。

4、先算算假期已经没有余额了,不禁哭出声,再算算假期花了多少钱,哭的声更大了。

5、有一种东西特别苦命,抽它之前叫它“烟嘴儿” ,抽完之后就叫“烟屁股” 。

6、青蒿素抗虐,建议单身狗大量摄入。

7、“小便5毛,大便一块!”———屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。

8、和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?”
我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。”

9、“你说你就是说说是吧。”
“嗯,是的。”
“久仰大名,我是朋友圈!”

10、“其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密”
警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!”

11、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。

12、学校最近在普及交通安全知识。
老师跟同学们说:“同学们,过马路一定要走斑马线,不然被车撞了都没人赔!”
一同学:“那万一被车撞出了斑马线呢?”
“就是爬,你也得爬回去!”

13、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。

14、“老师,您找我啊?”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”
“额。。。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧?”
“嗯。。。我是有(室友)用的。”
“哦,老师错怪你了,去把你室友叫来!”

15、“师父,为什么我的功夫总是没有长进?”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢?”
“也见过,师父。”
“这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意!”

16、跟女友逛街,遇到她前男友了。
女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”
我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!

17、和几个朋友打麻将,一个朋友老婆不喜欢他打麻将,他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗,我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话,结果旁边的妹子在电话边说了一句:王哥,你接电话不要拉被子。

18、今天在商场,女朋友突然拽我衣角小声地说:“快看快看,前面那个人是我前男友,待会我们得表现的恩爱一点,让他嫉妒!”我说:“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说:“老公,人家想要宝格丽的项链,啾啾啾。”

19、陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,转身对我说:“既然这么跪,我就不买了。”

20、和女友聊天,说起关于女人的审美时,吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道:“你喜欢的女人才是丑八怪呢,你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
顿时我就忍不住笑了。。。

21、昨天生日,晚上老婆允许我看球,我一激动,抱老婆亲了一下。。。
儿子看见了也要亲,我说:“这是我老婆,找你老婆去!”
儿子:“这是我妈,找你妈去!”

22、儿子在家调皮捣蛋,被老婆打了,然后跑到我这里委屈,我说他:“你傻啊!你妈打你,你不知道跑啊?”
儿子擦了擦眼泪跟我说:“妈妈打你,你不也不敢跑吗!”

23、儿子最近看《济公》,今天没零花钱了, 就见他披着毛巾被走来, 两手一合向爸爸深施一礼:“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”
瞬间笑抽了。。。

24、一天,一哥们问我相机有什么用,我理所当然的回答:“还用说,照相用的。”
可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”

25、去幼儿园接儿子,老师说你这孩子很犟,让他在本子上画爸爸妈妈,可他说什么也不愿把你画上,问他为什么他也不说!
回家后我问儿子为什么?
他说:你那么胖,本子上根本不够画。

26、小时候跟弟弟一人一把小锄头,每天放学去林子附近的空地上,发誓要把地球挖穿,到美国去!
现在想想还真是蠢,万一挖偏了,挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

27、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里,觉得挺可怜的,不如我们趁现在买多几件衣服,让它们多交点新朋友吧!

28、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。
从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

29、为了了解女神是什么样的人,我关注了她小号,然后被她扇了一巴掌,赶出了厕所!!!

30、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

31、我一直喜欢氢气球,尤其是点火看到它爆炸的瞬间,感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了,我一定带大家一起玩!

32、昨天住酒店,酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶,我在外面买了相同牌子的两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶换了,查房的时候没有被发现。。。这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水,爽歪了!

33、刚才去银行取钱,经理居然把我赶出来了!操,这算是什么服务态度啊,幸好我从没在这家银行存过钱!

34、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机, 掰玉米,掰玉米,活活累死你。
就在,就在,睡觉的梦里妈妈叫醒你, 去地里,去地里,下地掰玉米!
换上旧时衣,把头包进沙巾里,高效过敏药,也要提前来两粒!
走进玉米地,就像十八层地狱,掰玉米,掰玉米,是痛苦的回忆,噢!
露水露水一点一滴浸到鞋子里,那粘糊,那酸爽,怎叫人忘记。。。

35、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

36、男人生气就像是放炮竹,嘭的一声,再冒点烟就完事了。女人生气就像是点蚊香,持久高温,还圈圈循环。

37、致女士们:当你对男友发火,大吼:“你知不知道我为什么生气!”时,一定要跟上一句:“就是因为这个这个!”,才能起到调教作用。
请记住,男生一言不发也好,回答“不知道”也好 ,都不是有意挑战你的权威,也不是嫌你麻烦,他是真的不知道。

38、男性择偶的六点建议 :1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

39、根据我多年观察,发现一个规律,胸小的妹子一般脾气都挺大,胸大的妹子一般脾气都挺好!还是古人说的好:穷胸极恶,有容奶大!

40、不要怕女人物质,不物质的女人更可怕,因为她要的是真爱,这玩意稀有到你给不起。

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