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爆笑笑话20则

紧急通知:请记住我们多个域名,将 4567q.com记事本记好! 1、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种ru-房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,ru-房就像西瓜一样,圆润而硬顶;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。” 
 他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种小JJ呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。” 
 2、夫妇过年,在元旦XX,相约说吉利话。 
 妻子说:“愿你的弟弟愈老愈健壮。” 
 丈夫也手摸妻子的下面说:“多谢,你的金口!” 
3、妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下,说,“你要是能把这搞硬,就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着,没搭理他。 
 第二天,他又在妻子的MiMi上抓了一把,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴xiong罩了。”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。” 
 4、一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉!” 
 内向妇女没有动静,医生又催促她,还是没有动静。 
 医生不耐烦地又说:“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队!” 
 内向妇女欲语还羞,蹑嚅道:“你……你先脱!” 
 5、某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 
 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上XX时……忽然……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’” 
 6、主持人问:“猫是否会爬树?” 
 老鹰抢答:“会!” 
 主持人:“举例说明!” 
 老鹰含泪:“那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…” 
 7、一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口不知为了什么就吵起架来了,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“不,有能耐我们tuo光了衣服到街上去打!” 
 8、女士因人流请假,上班后领导要扣其工资。 
 女士申辩说:“不是我的责任,是安全套生产厂商的产品质量造成的,不能扣我的工资,应向安全套生产厂商索赔。” 
 领导说:“你怎么肯定是质量问题?” 
 女士说:“每次使用之前我都仔细检查过,没有漏气的现象。使用之后我亲自把它丢掉。” 
 “那么用的时候呢?” 
 “我闭上眼睛没看见。” 
 领导说:“那也就有可能是使用方法不当。” 
 9、某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:未卜先知的乌龟。他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说:“这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什么事,就尽管问。”某甲说:“请问我养了几只羊?”老太婆不知用什么话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次。“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。“请问我有几个儿女?”某乙问道。老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。“它说你有十一个儿女。”老太婆说。某乙听了之后频频点头,小乌龟完全答对了。最后轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:“我老婆现在正在做什么?”某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。老太婆照例翻译给小乌龟听。此时,小乌龟缓缓的爬起来,然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢。 
 10、法院正在审理一件命案,性感的应召-女郎坐在被告席上。 
 法官:“根据目前的种种资料,对你十分不利,你有什么话可说?” 
 女郎:“有的,命案的当天我一直躺在床上,而且,我至少有十六位证人。” 
 11、有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿舔了两口,然后得意的说:“哎!油涨价了,决不能让你浪费一滴油!” 
 12、一对伴侣到性诊所求诊。医生问:“有什么问题吗?”男士回答道:“你愿意观看我们XX吗?”医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说:“你们做得很好啊,没有什么问题。”收了它们32美金的诊疗费。两个星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们XX。医生也每次宣布没问题并收32美金诊疗费。这天医生按耐不住了,问:“你们到底想找出什么问题?”男士回答道:“没有啦,她是已婚我们不能去她家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费100美金,希尔顿饭店收费78美金,在你这里只要花32美金,并且我还可以用医疗保险扣抵28美金。” 
 13、小齐出了车祸,身上没什么伤,只有隐私部位的宝贝裂伤了些许,于是医师替他把那里包扎好,说是一个星期便可痊愈。 
 两天之后,是小齐的新婚大喜,洞房之夜,新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服,当褪下xiong罩时说:“小齐,亲爱的,这里是从没被男人碰过的。” 
 等她脱得一丝不挂时,用手掩住si处,说:“小齐,亲爱的,这里还是原封,从来没有男人进去过…”小齐急忙脱下了衣裤,指着自己的宝贝说:“亲爱的,你看,我这宝贝连包装都还没有拆呢!” 
 14、有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一惊,连忙叫道:“喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不是治疗那种东东的!” 
 “我没搞错啊!”年轻人痛苦的说:“可是医生,有一科牙齿镶在里面!!” 
 15、某天,蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。 
 阿明就问他:“怎么脸上挂彩啦?” 
 阿强说:“昨天有个女孩子说她的奶奶生日,要我送蛋糕过去,可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……” 
 阿明问:“客户怎么能这样?” 
 阿强说:“不知道……我只问客户,你的奶奶多大啊?” 
 16、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:“老板!买个巧克力娃娃。” 
 老板:“你要男娃还是女娃?” 
 女孩:“当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点……” 
 17、某男在路边撒尿,一对母女经过。女孩母亲指责他,男反驳:“在您面前我还是个孩子呢,没啥。” 
 一旁女孩怒吼道:“你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀!” 
 18、医学院的老师正在上课,他叫起一个同学:“请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。” 
 学生:“恒温,不受污染。还有呢?学生想了很久说:它便于携带。” 
 小儿子摸妈妈的MiMi,妈妈问:“干什么?” 
 小儿子说:“看看有水不。” 
 妈妈说:“有水没水都是你的妈妈呀。” 
 儿子说:“没水就是干妈妈。” 
 19、一个妙龄女子近来日日受Chun梦所扰。她向女同事诉说她的烦恼,女同事建议她在睡前口念咒语:“周公请入梦”三次,应该可以让她免再作Chun梦! 
 隔天妙龄女子果然精神奕奕,她说:“真的有效耶!周公帮我赶走那个se狼。” 
 再隔天妙龄女子依然精神奕奕,她说:“周公告诉我好多好多古代的故事。” 
 再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子,她说:“周公说他忍不住,然后他就扑上来了……” 
 20、一对情侣在做完了爱做的事之后。 
 男的问:“你觉得如果?” 
 女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。” 

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