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超级笑话十

紧急通知:请记住我们多个域名,将 4567q.com记事本记好! 1.为了淫荡的纪念

男人这辈子,拼搏就为两个巴,一个是嘴巴,一个是鸡巴

你失业算什么,我还失身了呢!你失身算什么?我还不知道失身给谁呢?

面对美女的勾引,我坚决的转过身去。妈的,这个前列腺真来的不是时候!

我是这么容易受腐蚀的干部吗?别以为你长得漂亮我就上钩!我没空,你下个星期晚上来吧!

局长,我给你说这十万你得收,把我惹火了,我送二十万给县长,看他怎么收拾你!

我是个正直的人,从来不和人玩什么阴谋!我举报我的对手都写匿名信。

你这个小姐,居然敢腐化干部!告诉你!大爷我玩了那么多女人,还没听说过要给钱的!

我被提拔了,我是唯一一个没有和局办那个风骚秘书发生关系的中层干部。看来,作为一名GAY也有好处。

无论男领导还是女领导,都是上面和下面的关系。
你恶心死我了,趁我没有改变主意,叫你们妈妈桑换个人来!

后羿射日不如跨妇追日。

干前一支烟,干了不会焉;

小姐,你是D罩杯?不是,那给我看看。

我得罪领导了!居然在酒桌上说喜欢音乐的领导吹得一口好萧。

一心想要儿子的哥们得了个千金,我劝他:就当生了个儿子没有小鸡鸡。

如果有天我当了大官,我就把那些贪官污吏杀个干净,这样我就会有做清官的机会。

领导,你放心进去玩!我给你站岗。J.c来了我给你顶缸!

你敢送1万块钱贿赂国家干部?告诉你,你找我办那件事至少值10万块!

毕业1年的表弟终于找到了工作,就是负责登记这一年他们大学失业人数;

我从来不去红灯区,就是喜欢去逛逛夜总会、要不去按摩按摩也行;

我做人很有原则:不要去勾搭有妇之夫,那要破坏别人的家庭!去找那些未嫁MM吧,大不了破坏自己的家庭。

哥们,等我当了官,就派你去看火车站的厕所!或者干那里的城管也成!

你爱我吗?你不爱我我就杀了你再找个人爱去!
深夜XXOO后,男:那么紧,找了个处女!女:那么急,老娘还没脱掉内裤;

我不是处女你爱不爱我?你给了我你的初夜我就爱你
我很谦虚。对了,我问你,他们都说我很帅,但是我不知道自己帅在哪里?

兄弟为了前途,娶了个马脸老婆。我安慰他。关了灯,女人都是白素贞;蒙上脸,女人都是林忆莲;

前方有个美女,白色的胸罩带露出来了。我好心的提醒:美女你的白带出来了!

狗日的小兔崽子!老子教了你这么久,叫你不要说脏话!你狗日的怎么听不进去呢?

真忙啊!趁着方便的机会吃方便面;

开宝马的有什么了不起。今天晚上奖励你骑我这匹大马!

长得胖也有好处啊!我把钱藏在你肚皮的皱纹里,就不怕小偷。

最近记性不好,我都忘记我到底忘记什么事情了!
别哭了,三条腿的男人靠不住,我给你找个两条腿的。

别再诱惑我了!告诉你,不把东西放在我面前我眼睛都不会眨!

都说美女是浮云,那我就当人工降雨器吧!
小孩,你觉得我像你的爸爸还是像你的妈妈?
不要乱摸,要按摩就好好的!就那里,我小弟弟那里!

老板娘,你这里的小姐又吃辣椒了!快点给我拿点冰来!

别做缩头乌龟,把你的龟头给我露出来!

小子,没工作?我介绍你当人妖去!好歹是个职业,我也可以给上面交差,提高就业率啊!

别逼我!再逼我我就装逼给你看!

回去告诉你们老大,这次这三个美女我就收下了!下不为例,下次要5个!

我会魔术,我会把你的小鸟变成小鸡!

你再敢骂我阳痿,我就吃伟哥去去!

你穿丁字裤,还不如把这丁字裤拿来悬梁去!
我什么都比不上你,但是比无耻你肯定比不过我!
一卖春药的说道:哥们,别走啊!照顾下我的生意,批发几顶绿帽子去给别人带带!

你是我的水饺,让我剥掉你的皮,看你的馅有多大!
我这个人很大方的,你说九年前借我的3块2毛四是不是该还我了?要不写个借条吧?

你做我情人,你结婚我送你大人情!

失去后才知道,她居然多人拥有!

我要娶你姥姥结婚,当你的爷爷!

天啊,张总,看来看!居然还有比你还要色的老总!兄弟,咋一看,你就像柳下惠倒过来一样!
做人莫装怪,装怪没有下一代;做人莫装逼,装逼生孩子没小鸡鸡!

跑马溜溜的床上,一片内裤的云哟~~

嫁给我吧?不行的话你姐姐也可以!

领导,俺家穷,没有什么好送的!你要不嫌弃,把我送给你女儿吧?

作为一个资深色狼,我一直以是柳下惠自居。
我就奇怪,你爹阳痿,怎么把你生下来的呢?
老婆问我:我死了你怎么办!我说再找一个你这样的老婆

我送了2万块现金给领导,领导骂我:少给我来这套!不知道送银行卡吗?

穷人的孩子早出嫁

袍哥人家,拉稀当然要摆带,不是你叫我拉在裤子里啊?

我算作是一个遵守清规的和尚,只是偶尔吃点素面加点肉丝!

三十六计算什么,我还会七十二变呢!

当一天和尚撞一天尼姑

阿弥陀佛,敢问施主这里哪家青楼的小妞最有文化,贫僧想和她探讨下佛法!

老娘要是会法术,肯定把你变成老娘的卫生巾!
不要说你不认识我,其实我也不认识你!缘分啊!
你这身材,别穿丁字裤,当心穿上容易,脱下来难!
行行好,可怜可怜我吧!多少打赏点吧,我几天没有吃鱼翅了!

亲爱的,你要嫁给我,你就拥有两亿多的财富哦!
他的脚很长,从来不用手。

老兄,可否借你老婆一用?放心,保证原物归还。
在这个讲诚信的年代,我说了不还钱就是不还钱!
我从来不以貌取人,但是恐龙嘛就算了!

领导说你有领导才能,意思是你要意思了领导才能。
光棍节最大的特点:男人想用棍,女人想找棍。
本人最大的长处是:你的长度是我的宽度。
金杯银杯不如E罩杯

小时候,被女孩子弹小鸡鸡,长大了,去弹女孩子大咪咪;

我是个有风度的男人,从来都谦让女性,老婆除外
你比太监还要高级,你是太贱!

跟着我,吃香的喝辣的,你在旁边看着!

我不喜欢萝莉,我喜欢裸女

古有大丈夫骑马打天下,今有弱女子骑马育后代
不要那么淫荡的望着我,庄重点,现在还不是淫荡的时候

想送房子给我,我是那样的人吗?这里有1万块拿着,给我买套四套二的跃层吧!


像我这样懂得爱情的和尚,现在不多了。

你嫉妒什么都可以,就是不要嫉妒我比你帅!
上帝说有光于是便有了光,我对她说脱光于是我挨了两耳光!

每个闷骚的男人,都有自己的一曲大象舞。
很久很久以后,你从白马王子长成了白猪胖子。
老板给我来张大的WSJ,我要装B去~~~~
你们医院收费太合理了,我要是患者的话,肯定送你一锦旗,上面写着:再世和珅!

那个像风一样的女子,抽羊癫疯了~~~

说满月脸不是夸你,而是夸你脸上面的小豆豆!
你的样子还拉风,我看拉粪还差不多!

别再哭了,你遭遇的事情确实太好笑了!

女:你的小鸡鸡吧,在猴子中算大的!男:同你的咪咪。

你别戴胸罩了,那是浪费。有的女人欢喜有的忧。
脱裤地下蹲,同体托山阿。风吹屁股冷,留点明天屙。

你的眼睛真漂亮啊,就像满月似的

你还是结婚吧!等你结婚了我好当你的情人!
在JJ上纹个苹果,这就是传说中的苹果手鸡。
你们这两姐妹,真长的像一对组合!真的啊?TWINS?不对,动力火车。

哥们找小姐,忘记带钱,被浑身扒光,身上贴张纸条:白日衣衫尽(汗死,这不简称白衣)

你这个样子,就是去当师太也没有庙子敢收你!
老板,给我上个70年的小姐。倒~~~~~~
真是笑话,我长这么大,还没有看到比我还无耻的人!看到你,我自卑了!

几个哥们打赌,谁输了,谁到街上,对大娘说:太婆,给大爷我笑一个。

2.最色情的考题

老師問他:『你怎麼了?』 
  學生回答說:『我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級!』 
  老師於是把學生帶到了校長辦公室。   她向校長解釋了一下學生的情況。 
  校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級裡。老師同意了。 
  學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。 
  校長:『3乘3等於幾?』 
  學生:『9』 
  校長:『6乘6等於幾?』 
  學生:『36』 
  就這樣,校長問了很多3年級的問題,學生都回答正確。 
  於是校長對學生的老師說:『我想他可以到3年級上課了。』 
  學生的老師說:『讓我問他幾個問題吧。』   校長和學生都同意了。 
  老師:『什麼東東牛有4個而我只有2個?』   學生:『腿。』 
  老師:『什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有?』(校長對學生老師問的問題感到很奇怪,她為什麼要問這些問題,校長想。) 
  學生:『口袋。』 
  老師:『什麼東東以C開頭,T結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色的液體?』校長的眼睛睜著大大的,想阻止老師繼續問下去,學生回答說:『椰子(Coconut)。』 
  老師:『什麼東東進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的?』 
  學生:『泡泡糖。』 
  老師:『什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿做?』 
  學生:『握手。』 
  老師想了一想說:『現在我將問你幾個“你猜我是什麼“的問題,可以嗎?』 
  學生:『好的!』 
  老師:『你用棍橕在我的裡面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』 
  學生:『帳篷。』 
  老師:『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』 
  學生:『結婚戒指。』 
  老師:『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。當你吹我的時候,你會感到很舒服。』 
  學生:『鼻子。』 
  老師:『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後,那東東就會全身顫抖。』 
  學生:『箭。』 
  老師:『什麼單詞以F開頭,K結尾,並且有讓人興奮的意思。』 
  學生:『救火車(Firetruck)。』   老師的問題終於問完了,校長松了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:『我们保送他去北大吧!剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』

3.小姐的儿子起名

一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道,后来她又想:有个孩子养着也不错,省得以后麻烦,也好给自己养老送终。十月怀胎,一个男孩呱呱落地。小姐好高兴!  
  时间不长,小姐就计划给孩子起个名字,于是乎烦恼来了。为什么呢?因为小姐不知孩子的父亲是谁,也就不知孩子该姓什么,没有姓,名字可怎么起啊!小姐好上愁。这时,小姐的一个姐妹出主意说:你经常陪的一个先生是个文科教授,何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望!  
  几天后,教授又来找小姐消遣,听到她的请求后当场应允,心想:这对我来说还不是小菜一碟!但听小姐说完后也上愁了:不知道孩子姓什么可怎么起名字啊!于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。  
  教授:你还记的孩子大概是哪天的吗?    小姐:应该是哪天哪天的  
  教授:你还记的那天你都和谁发生过关系吗?  
  小姐:我想想.......应该和三个人有过,但孩子究竟是谁的我哪知道啊!  
  教授:还记得都是谁吗?  
  小姐:应该是......一个高书记,一个李经理,一个陈厂长  
  .......  
  教授沉思了好一会,突然猛地一拍大腿:有了!孩子的姓有了!孩子应该姓郭!  
  小姐不解,忙问:为什么要姓郭啊?教授说,你那天共和高、李、陈三个人发生关系,取“高”的上半部,“李”的下半部,“陈”的左半部,组成一个字,不就是“郭”吗?高李陈三个人都对你的孩子做了贡献,分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓,不是很公平吗?孩子就得姓郭!小姐一听,对呀!孩子姓郭再贴切不过了!于是定了下来,孩子姓郭。  
  姓氏有了,还得有名啊,于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问:起几个字的名字啊?小姐说:三个字,中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻,灵机一动说:第二个字就叫“春”吧!小姐问:怎么讲啊?教授说:你看啊?你那天共和三个人发生关系,也就是被三个人日过,三人日,不就是“春”字吗?小姐一听,轻打了教授一下,娇声说:你好坏耶!不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。  
  接着,到了第三个字。教授想了想说:就是“海”了!没等小姐问为什么,他就接着说,孩子的诞生三个人都做了一点贡献,可以说“三个人每人一点”,哈哈,就是“海”了,孩子就叫:郭春海!!!  

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