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冷笑话短信息

紧急通知:请记住我们多个域名,将 4567q.com记事本记好! 1:公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!”

2:宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!” 

3:一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

4:有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。” 

5:有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“这块面包比往常的要小很多呢?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”男孩听完把五角硬币放在柜台上,就要走出店门。面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”“哦,没关系。”男孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”

6:今早一美女同事,很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我说有。她说:那你替我值班吧。谢了


7:一哥们情人节没女友去花店转了,卖花女漂亮又有气质,
这哥们在花店转了一圈后,
问卖花女,一朵玫瑰,什么意思啊!,
“我的眼里只有你”,
哥们愣了愣,那两朵呢!,
“世上只有我和你”,
哥们心不停跳, 三朵呢?
”我爱你“
热血沸腾,四朵呢?
“至死不渝”
感动无比,五朵呢?。。。。。。。999朵呢?
原我们相爱天长地久,哥们一把抓住姑娘手说,我等你好久了,来一朵吧!


8:情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的……


9:中午在公司食堂吃饭。
同事:今天你怎么不休假过情人节?
我:真正有情人的这一天都不休假,都潜伏!
同事:那你一般都潜伏多少天?
我:365天!


10:(本人男性)看到哥们都在教室里牵着他们的女友走来走去,我也不由得伤感起来。
羡慕、嫉妒、恨,无一不充斥在我僵硬的脑壳里…同时还要受到他们的调侃。
直至到了课间实在忍不住拉,拉着我的男同桌,“走,咱去买巧克力!”我的同桌惊得一愣一愣得

11:夜里,女儿心急的给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别老净往坏处想啊,兴许是出车祸了呢!”


12:某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的头像牛B吗?"楼下回帖:像!


13:“我想买把手枪。”“那就买呗。”“买不起啊,那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”“怕什么,你有枪。”


四14五:医生:喂!快醒醒!快醒醒!病人:......什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点睡过头了。

15:从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。
        一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么?”
        她答:“母!”
        看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’”
        她说:“对呀,母鸡的母!”
        她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...


16:现代社会工作压力就是大啊,特别是男同志的压力就更大,又没有地方可宣泄,真是够郁闷的。
        晚上上QQ 看到一个老朋友,就相互沟通起来了。
        问:如何进行有效的解压呢?
        答:这个都不会啊?最简答了。按右键选择winrar 就可以解压了!


17:我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说:“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
        那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说:“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”
        我妈说:“我电话上没有9。”
        那边说:“怎么可能?”
        我妈说:“你不是语音吗?”
        那边把电话挂了。


18:一名美国观光客来到台湾,搭上台北的公共汽车,就在他要投币时,司机说:“下车投,下车再投!”
        美国人一头雾水:“什么,下车投?”于是他跑下车去,拿起硬币瞄着投币箱,苦笑着一个劲地摇晃脑袋:“这样子怎么投呀?我又不是乔丹。”


19:同事在一个多月没领到工资之后,去找老板讨说法。老板看到同事,很震惊,上来就先说:“你怎么还在这工作?”

20:有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现,邻座一位乘客紧张得哆嗦起来,于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安?”他说,“如今乘飞机是绝对安全的,坐汽车反而危险得多,前不久,我的一个相识,平平安安地坐着汽车在公路上行驶,突然有那么一架飞机坠落在他头上!” 


21:有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” 
       说成“等我有了钱就取你” 


22:一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 
       我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 


23:曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 


24:一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 
       我没怎么睡醒,往前一站就说: 
       受苦受难的观世音菩萨啊…… 
       爸妈:……
       弟弟:……
       菩萨:……

25、办公室里新来了一个漂亮的MM,不知怎么的,从此后骚扰电话就不断了,正当大家一筹莫展时,隔壁办公室的小娟说:“我有办法。”小娟先让他们办公室将电话摘机半天,下午,电话刚放好,铃声就响了起来,小娟通过来电显示确认是骚扰电话后,接起电话,用普通话说:“谢谢您的耐心等待,此电话已改为声讯台,如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完,对方已吓得挂了电话。 

26、在一个现场直播的电视节目上,幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。过了好一阵子,一位来宾忍不住对身旁的另一人说:“当你大笑的时候,我总想,等节目结束后请你到我那儿去坐坐。” “怎么?是不是我的笑声很有感染力,率真爽朗,你想跟我交朋友?” “不是,你误会了,我是一个牙医……” 

27、一天,总经理对小王说道:“小王啊,你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖,您怎么看出来的?”小王兴奋地问道。总经理说:“不管我叫你做什么事情,你总爱找理由推得一干二净!” 

28、老板有两年没给我涨薪水了。这两年来,每次去唱歌,我都会把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象…… 

29、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。” 女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”

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