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1.宝贝,来吃香蕉吧!
侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
我一愣:“怎了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。
2.后来怎么分的
“我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去” 
  “哦,好羡慕!后来怎么分的?” 
  “呃。。。太用劲给弄漏气了”
3.到底有多少
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审:你一天接客多少?小姐:有…六、七个
吧?公安拍桌怒问:到底有多少?俄罗斯小姐冷笑:到底的?这个真的没有!
4.处女与处男
 某日等车,曾潘见到一页征婚广告,写道:“本人女,80后,165,处女,联系方式:xxxxxx”
  曾潘心想反正我也是单身,于是联系了她。
  三个月以后,当时那天,曾潘大叫:“你不是说你是处女吗?”
  女:“笨蛋,我说的处女是星座,又不是我自己,要不然你就当买了次鸡,给点钱我们离婚。”
  曾潘:“告非,可我是处男啊。”
  女:哦,那我给你点钱,就当我买了次鸭。”
5.潘金莲和西门庆幽会
     却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床……  
  金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。”
  西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。”
6.春风荡漾的晚上
     在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。
  我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带……
  之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。
  一个月之后,女孩终于开口了:“X导,可以给我角色了吗?”
  我指着地板说:“X导演家在楼下啊,亲!”
7.老婆出轨
  同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。
  我问他怎么发现的。
  他说:通过安全套。
  我问:“怎么,避孕套少了?”
  “没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”
  “那怎么回事?。”
  “走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……”
8.生意也在床上
  本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。
  我说:“我好几天没出门了。”
  她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上……”
9.去了一趟天堂
  一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间,于是神父让他们睡到他的下铺。
  半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震,问:“发生什么了?”
  下铺丈夫答道:“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”
  然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道:“发生什么了?”
  上铺神父答道:“没事了,我一个人去了一趟天堂……”
10.老娘才不干这么龌龊的事
   和男友去吃饭,天太热,没什么味口,就点了凉黄瓜,然后男友一脸暧昧地看着我。
  等我明白是什么意思时,一个巴掌把他拍飞:老娘才不干这么龌龊的事,放着现成的不用,去找替代品!
11.男人的喉结
  某晚,和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”
  我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”
  我笑着说:“那东西只有男人才有。”
  女友好奇地问:“那是什么东西?”
  我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!

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