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校园经典搞笑段子15则

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1、学校寝室终于装空调了,某高三学长感慨道,“你们真幸福。”
  我问为什么,学长回答:“想当年暑假上课的时候,我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
  
  2、按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”
  
  3、同学踢球骨折,我们去医院看望。
  病床前,同学问他:“我们这么多人一起来看你,你感不感动。”
  这哥们道:“不敢动,真的不敢动,疼。。。”
  
  4、高中是钱够花,觉不够睡。
  大学是觉够睡,钱不够花。
  现在上班好了,既钱不够花觉也不够睡。
  
  5、小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。
  然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!
  那时我记住了一个道理:有舍才有得!
  大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。
  然后我就被放弃了……
  
  6、语文老师课上讲李清照的词时说,这句寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?
  我笑道:默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。考前复习时候,最难入睡。三杯两碗咖啡,怎敌它,卷满天飞?挂科也,正伤心,却是让人崩溃。
  
  7、成绩单:家长面部表情的调控器。
  考卷:由红与黑组成的,比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
  罚站:因为老师一人站着很孤独。
  圆规:再怎么努力,成绩总是零。
  班主任的脸:会七十二变。
  书包:一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
  试卷:一场悲剧或喜剧的入场卷。
  自习课:历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
  班长:就是一人之下,数十人之上,“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
  同桌:考试时的救星,逃课时的替罪羊,上课睡觉时的警卫,身体不爽时的仆人。
  
  8、舍友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡,东西拍完后她问我:
  “快递怎么收费?”
  我告诉她顺丰一般也就十块钱吧
  这货听完一脸呆萌地看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?”
  
  9、一次考地理,全班考砸。
  地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”
  这时同桌长叹:“好险,我21分。”
  正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
  
  10、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。
  刚来大学对周围环境不熟悉,路上看到一个pol.ice,我就一步上前:“叔叔,你知道‘永琪’在哪里吗?”
  他一脸正气说道:“我又不是尔康,我怎么知道永琪在哪里!”
  
  11、啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。
  地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么?
  同学:香飘飘奶茶。
  
  12、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?
  我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
  这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!
  
  13、英语考试结束后,一同学问:“听力考得如何?”
  另一同学:“我抄的后面的,估计不错吧!”
  同学:“监考这么严,你居然还可以抄后面的?~!”
  另一同学:“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大,我按照他声音填的。”
  同学:“ABCD也听得懂?”
  另一同学:“A是三画,C是一画,B和D是两画,但是D写起来速度比较快……”
  
  14、最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋,不解,问起原因,答曰:科学表明女生经期的时候表白成功机率大,又不好意思问姑娘的日子,就天天请冰淇淋,等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……
  
  15、初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说:“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”

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