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24则笑话

紧急通知:请记住我们多个域名,将 4567q.com记事本记好! 1、有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?”
财主:“秋蝉。”。
仆人:“它吃什么呀?”
财主:“它吃风喝露水。”
仆人:““它穿衣服吗?”
财主:“不穿。”
仆人说:“它跟你在一起最好了。”
2、一个打麻将成瘾的人逝世,麻友们依依惜别,对他悼念说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪得像二筒,如今你的眼睛闭得像二条,我没有纸钱给你烧,只能给你烧个七万八万,朋友们的脸色都是清一色,明天你一定会……胡了!”
3、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告,便决定去应试。
见面后,年轻人问雇主:“请问您做什么生意的?”
雇主回答:“只是小生意。不过,如果在我这里工作,你不用担心钱的事,我给你每周五千美元。”
“五千美元!”年轻人简直不敢相信,“可是……您经营的只是小生意,怎么付得起这么多钱?”
“是啊,”雇主点点头,“你是学会计的,这正是我要请你帮我解决的问题。”
4、大梁做了处长后,说话啰啰嗦嗦。
有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,就有人不重视。所以说开会不要重复,光重复,这会还开不开。所以说,开会不要重复,啊,不要重复。。。。”
台下呢,全睡觉了。
5、丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。
黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜看得见。
6、苦瓜遇到茄子,惊奇地问:你的皮肤真好,咋保养的。
茄子自豪地说:我是采用纯天然美容法,什么化妆品都不用,事实证明,省钱省力又好看,抗水抗汗效果好。
7、蛇豆角与蛇相遇,蛇气愤地说:你居然模仿我,而且还“上市”了,我要投诉你侵犯我的肖像权。
蛇豆角说:你真不知好歹,我上市有什么可羡慕的,还不是替你去送死。
8、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇,筷子感叹道:作为老朋友,我真羡慕你啊,你还是那么年轻漂亮。
竹笋不解地问:老朋友?你是说你认识我?
筷子说:是啊,你我本来出身相同,都是一个家族的,年轻时我和你一样受宠,如今年纪大了,就变成筷子了。
9、西兰花遇到菜花,感叹道:兄弟,几年不见,头发咋全白了。
菜花一本正经地说:还不是为你愁的,你天天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了。
10。一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。
女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。” 
男子大惧,哇哇大叫奔逃。 
女子心安,正要离开;
忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”
女子惊骇,也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠!耽误我工作,吓死你们。”
如果你认为上面还不搞笑,看下面。试试看笑不死你!
11。我表妹4岁,狡猾得很!
一天,她来我家做客,看到我书桌上的巧克力,嘴馋了:她把手伸向巧克力!
我怎么也不能让她抢走我的最爱!
我一个箭步冲上去,抓住她的手,说:“你想干什么!”
她一转身,用那种眼神看着我,小声地说了声:“我只是帮你看看有没有过期而已!”12、小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:“小家伙都长这么大了,你还认得我吗?”
  小刘的儿子说,“认得,认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的那个家伙!”
13、儿子今年上一年级,一次,我和儿子讨论每个人的缺点。
  我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。
  他想了一会,说:妈妈说我就是有点儿缺钙。
14、一个大雪纷飞的冬天,一裸体女尸躺在路边,好多人围观。大家都在猜测,她是怎么死的?突然,一五岁孩子嚷道:“我知道她怎么死的?”
  警察忙问:“她怎么死的?”
  小孩说:“她是冻死的。”
  警察问:“你怎么知道?”
  小孩答:“你瞎呀!没看见她没穿衣服吗?”
15、有位代理邮差在送信途中,走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩,旁边趴着条大狗,便早早停下来问:"孩子,你的狗咬人吗?" 
  "不咬。"孩子回答。
  邮差放心地走过去,冷不防那条狗扑上来,朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗,气愤地质问男孩道:"你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎,太不老实了!" 
  "谁不老实?"男孩回道,"我的狗就不咬人!" 
  "还说不咬!你的狗不咬人,我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话,一边用手帕包着伤口。
  "那是邻居家的狗,不信你去问问大人。"
16、电影院放映《八仙过海》,观众很少。
  小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”
  经理来了兴趣:“有啥办法?”
  小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”
  影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。
17、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
  儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?” 
  “是的。”我答道。 
    他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然长大了我也要挨生孩子的痛了。”
18、父亲:做事情不要总是提出交换条件,那叫敲诈,懂不懂?敲诈不是好孩子应该做的事情。
  孩子:那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。
19、儿子:“娘,今天我数学测验不及格。”
  母亲:“为什么啊,什么题。”
  儿子:“老师问我2*3=?我说=6。”
  母亲:“这没错啊,然后呢”
  儿子:“然后老师又问我3*2=?” 
  母亲:“这TMD不是一样的么!” 
  儿子:“我也是这么说的……”

20、丈夫给老婆打来电话,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。
儿子问:“妈妈,什么是应酬?”
妈妈向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
儿子顿时恍然大悟!
第二天早上准备上学的时候,儿子对妈妈喊道:“妈妈,我要去应酬了。”
21、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。
甲同学:哗!我们会听不懂的。
老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,
你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。
乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道牠在说甚么呢。
22、一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说:“爸爸,看来是我太笨了。”
我摇摇头说:“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
23、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?” 
妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。 
女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”
24、我外甥女五岁,爱吃瓜果蔬菜,长得水灵可爱,就是说话有时候咬字不太清。
一天,他从大门外跑进来喊:“舅舅舅舅,外面一个卖王八的,你给我买,我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇:真有来村里卖王八的,这倒要去看看。
到了外面一看,原来是个买黄瓜的。

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